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May 13, 2023

7 Vie

Un jour, pendant ma dernière année de lycée, ma mère est venue me chercher tôt et m'a dit

Un jour, pendant ma dernière année de lycée, ma mère est venue me chercher tôt et m'a dit qu'elle avait pris rendez-vous avec un psychologue. Pour moi. Je m'étais faufilé hors de la maison pour sortir avec mon petit ami (qui était à l'université), j'avais passé des heures dans ma chambre à faire exploser David Bowie et Lou Reed de l'époque glam-rock et je n'avais jamais fait la vaisselle. Apparemment, c'était inquiétant, alors je suis allé voir le Dr Sparrow.

Je ne me rappelle pas grand-chose du Dr Sparrow, si ce n'est qu'elle buvait un thé glacé géant chez Starbucks et qu'elle avait manifestement déjà rencontré mes parents. "Parlez-moi de ces affiches de… hommes qui se maquillent sur vos murs," dit-elle vraiment, en fait. « Et pourquoi n'as-tu pas aidé ton père à faire la vaisselle ?

Après quelques séances angoissantes avec le Dr Sparrow, j'ai juré que je ne reverrais plus jamais de thérapeute… jusqu'à ce que je rompe avec le petit ami plus âgé susmentionné six mois plus tard. Cette fois, ça coince. Aujourd'hui, à 38 ans, je suis en thérapie depuis deux décennies avec quatre thérapeutes différents, parlant de plusieurs autres ruptures, de la mort de ma mère, des changements de carrière, des déménagements à travers le pays, du mariage et de la naissance de mes deux enfants. La thérapie est devenue un élément essentiel de ma façon de prendre des décisions et de gérer mon stress, et je suis devenue une personne plus heureuse et plus présente grâce à cela.

Au cours des 20 dernières années de thérapie, voici ce que j'ai appris.

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Dans la vingtaine, j'ai souvent ressenti la pression de dire "oui" sur-le-champ. Qu'on me demande d'assumer une tâche supplémentaire au travail, de rendre service à un ami ou d'être une demoiselle d'honneur, je me sentais obligée d'accepter tout ce qui m'était demandé, peu importe à quel point cela gâchait mon emploi du temps (et mon santé mentale). Cela m'a fait me sentir dépassé et profité de la plupart du temps. J'ai finalement eu un moment d'illumination lorsque mon thérapeute a introduit une nouvelle règle : "N'acceptez rien à moins de vous être donné au moins 24 heures pour y réfléchir." Demander à mes amis et à ma famille du temps pour réfléchir était si gênant et contre nature les premières fois que j'ai dû m'entraîner devant un miroir. Mais bientôt, c'est devenu une seconde nature, et je m'assure toujours de réfléchir longuement à toute décision importante avant d'aller de l'avant.

Pendant très longtemps, j'ai eu l'impression que si je devais demander à quelqu'un de faire quelque chose pour moi, cela ne servait à rien de l'obtenir. Je me souviens d'avoir été contrariée qu'un petit ami ou autre ne m'ait pas acheté de fleurs le jour de la Saint-Valentin. "Eh bien, tu lui as demandé des fleurs ?" Je me souviens que mon thérapeute disait. "Eh bien, non," répondis-je. "Mais si je dois demander, les fleurs semblent transactionnelles, pas romantiques." Après quelques années de déception, j'ai finalement réalisé que je laissais mes attentes entraver mon bonheur. Maintenant, je suis extrêmement clair avec mon mari sur ce que je veux. Exprimer mes besoins est devenu plus facile avec le temps, surtout quand j'ai réalisé à quel point il était soulagé et excité quand je lui ai dit exactement ce qu'il devait faire pour me rendre heureuse. Et ça m'a fait plaisir aussi. Alors, puis-je préciser pour mémoire, je voudrais un petit-déjeuner au lit et une sieste de trois heures la prochaine fête des mères, merci beaucoup.

En tant que perfectionniste des manuels scolaires, un problème récurrent que j'apporte à mon thérapeute depuis au moins une décennie est que je pense que je peux faire beaucoup plus en une journée qu'il n'est réellement possible. Pendant des années, j'ai imaginé ma journée sous la forme d'un graphique à secteurs, avec des heures prévues pour dormir, travailler, faire de l'exercice, se détendre et s'amuser. Si je n'accomplissais pas quelque chose de chaque part du gâteau chaque jour, je me sentais comme un échec. Mais il y a quelques années, j'ai décidé d'arrêter de considérer ma vie comme une liste de tâches quotidiennes et de passer à un ensemble d'objectifs hebdomadaires (voire mensuels). Est-ce que j'ai fait du sport aujourd'hui ? Non, mais il y a toujours le week-end. Ai-je dormi huit heures ? Pas même proche, mais je verrai si je peux libérer du temps dans mon emploi du temps demain pour faire une sieste. (Mon thérapeute approuve toujours plus de siestes.)

Je suis la mère d'un tout-petit et d'un bébé, et il m'a fallu beaucoup de séances pour surmonter la déception qu'il y a juste certaines choses que je ne peux pas accomplir cette semaine, ce mois ou cette année. Je suis dans une saison de ma vie où une grande partie de mon temps est consacrée aux enfants, ce qui signifie que le sommeil, l'exercice, la relaxation et le plaisir sont la plupart du temps laissés de côté. Au lieu d'essayer sans cesse de modifier mon emploi du temps de manière à optimiser les quelques minutes dont je dispose, j'ai appris à suivre le courant et à être plus indulgent envers moi-même. Je n'ai donc pas vu l'intérieur d'un gymnase depuis la pandémie. Donc le sol de ma cuisine n'a pas été nettoyé depuis deux semaines. Je ne suis tout simplement pas dans une saison qui peut donner la priorité à ces choses en ce moment. C'est bon. Et ce n'est pas pour toujours.

Vous souvenez-vous de la chose "donnez-vous le temps de réfléchir" ? Eh bien, j'ai aussi eu ce problème dans les relations. Si un partenaire faisait quelque chose qui me dérangeait, j'avais un besoin presque compulsif de lui en parler immédiatement, peu importe à quel point l'endroit était gênant et inapproprié. (Comme, au milieu de la fête du 40e anniversaire de son frère. Et dans la rue à minuit après la fête.) Je pensais être ouvert et honnête, mais, comme prévu, cela s'est terminé par une bagarre géante. Ce que je faisais vraiment, selon mon thérapeute, c'était tendre une embuscade à mes partenaires, ne leur donnant pas d'autre choix que de se battre avec moi au milieu du parking d'Olive Garden. Je me suis entraîné à attendre jusqu'à ce que a.) j'aie eu la chance de déballer mes pensées et b.) nous étions seuls avec le temps de parler (et mieux encore, 100 % sobres). Cela fonctionne, et même pour de petites choses, je fais toujours de mon mieux pour attendre avant d'exprimer mes griefs.

Je suis un plaisir pour les gens en convalescence. Je me suis beaucoup amélioré au fil des ans, mais récemment, grâce à la thérapie, j'ai commencé à voir mes actions sous un nouveau jour. Je vais vous expliquer : j'ai un groupe d'amis qui a environ un million de restrictions alimentaires différentes, et quand ils venaient chez moi, je me mettais en quatre pour m'assurer que tout le monde avait quelque chose qu'il aimait manger. J'ai passé des heures à rechercher des recettes, à magasiner et à cuisiner un repas végétalien sans gluten et à la fin de la journée, personne ne savait vraiment (ou ne se souciait) du temps que j'avais passé. J'ai fini par ressentir du ressentiment, surtout quand ils ont commencé à s'attendre à ce que je cuisine toujours pour répondre aux besoins de chacun. J'ai réalisé que ma préoccupation de bien manger (et plus tard ma déception lorsque mon travail acharné n'était pas reconnu) m'empêchait d'avoir une relation plus étroite avec mes amis. Ce n'est que lorsque j'ai fixé une limite claire que je craignais une fois de les offenser ("Hé, nous allons en fait faire un repas-partage ce soir parce que je n'ai pas le temps de cuisiner. Merci de votre compréhension!") que j'ai finalement suffisamment détendu pour vraiment profiter à nouveau de passer du temps avec eux.

Au cours de mes premières années de thérapie, je me souviens de rester éveillé la nuit, disséquant des conversations que j'avais eues avec mes amis et des choses que j'avais dites au travail. ("Ugh, je ne peux pas croire que j'ai fait cette horrible blague lors de la réunion. Personne n'a ri. Eh bien, Jessica l'a fait, mais c'était un rire dommage, je pouvais le dire. Je devrais juste arrêter. Attendez. Je ne peux pas arrêter . Et si personne d'autre ne veut m'embaucher ?") Dans la méditation bouddhiste, ce bavardage sans fin est connu sous le nom d'"esprit de singe". Et grâce à la thérapie, j'ai appris à faire taire mon esprit de singe en me rappelant à quel point ce sentiment est universel. Nous avons tous nos propres problèmes à résoudre, et ils ne se sentent presque jamais aussi gros pour les autres que pour vous. Alors allez dormir. Tout ce qui est vraiment important peut attendre la thérapie de mercredi.

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